Bloggu litterariu corsu

u 22 di Marzu 2014 - scrittu dà - lettu 244 volte

L'homme providentiel


L'homme providentiel
PÉPITO
Je viens pour ne pas payer mes impôts !
 
EMPLOYÉE
Mais c’est illégal monsieur !
 
PÉPITO
Mais je ne pense qu’à moi, je veux tout pour moi ! La preuve j’ai tué ma femme !
 
EMPLOYÉE
Vous devriez faire de la politique monsieur !
 
PÉPITO
Oui mais je veux être tête de liste et avoir des putes et de l’argent au black !
 
EMPLOYÉE
Oui et en plus vous êtes raisonnable, vous feriez un politique très altruiste, dans le contexte actuel.
 
PÉPITO
Je veux être ami avec le fils Fabius ; ne pas être imposable et s’acheter un appart à 7 millions d’euros est une preuve de compétence !
 
EMPLOYÉE
Oui ces gens de gauche sont très altruistes ! Voulez vous m’épouser ?
 
PÉPITO
Non, vous êtes moche, et surtout pauvre !
 
EMPLOYÉE
Oh je vous admire, signez-moi un autographe !
 
PÉPITO
Volontiers, je vous le fais à 100 euros !
 
EMPLOYÉE
Merci !
 
PÉPITO
De rien, j’ai l’âme d’un seigneur, même avec les moches !
Par contre si vous rajoutez 200 euro, vous aurez le privilège de me faire une fellation, j’ai les burnes pleines… Vous n’avez pas un poster d’une belle femme qui traîne ? Parce que si je vous regarde…
 
EMPLOYÉE
Oh quel esprit ! J’ai un poster de Nabilla !
 
PÉPITO
Mouais, elle est conne mais on fera avec…

Pendant des mois, Pépito s’investit beaucoup, il est tête de liste dans un nouveau parti politique  « Que d’l’amour », avec des soutiens connus comme Patrick Sébastien.
C’est un bon orateur, et son programme séduit, il promet des frigos fabuleux pour chaque famille, ils se rempliront seuls et automatiquement selon les goûts des gens. Du bœuf, du cochon, de la viande halal, du poulet, du poisson, des légumes, des boissons, des champignons… Que du bon !
 
PÉPITO
Mon Premier Ministre sera un Portugais qui dira la vérité, un franc maçon !
 
Il promet à tous les gros une perte de kilos, et aux maigres une prise de kilos… Arguments de poids !
Il promet des banques ouvertes 24 heures sur 24 avec des banquiers portant de beaux colliers de fleurs de saison.
Il promet une baisse des impôts de 90%, à la condition d’empocher les 10% restants à titre personnel.
Bravo bravoooo ! (S’exclament les foules en délire) Quelle générosité !
 
Il promet aussi de placer tout son argent dans un paradis fiscal, car il sera très riche et ne pourra se résoudre à verser 10% !
Bravo bravooooo !
 
Pepito veut imposer la mode vestimentaire des années 60, retirer le droit de vote aux femmes, mais, grand seigneur, leur laisser le droit de travailler (à condition qu’elles lui versent 70% de leurs salaires).
Bravoooo bravoooo ! Ay Pépitoooooo !
 
C’est lui qui sera présentateur du journal de 20 h, le même journal de 20 h pour toutes les chaînes, les soirs où il sera avec des putes, c’est Yvette Horner qui présentera, si elle est encore vivante, sinon il fera diffuser Derrick !
Bravo bravoooooo !
 
Pépito rencontre les gens qui comptent, Obama, Merkel, Francis Lalanne, Lady Gaga…
Il promet des salles de shoot y compris dans les maternelles et les églises, ça relancera la consommation, dit-il !
Bravo bravoooo ! Même Duflot et Mamere le rejoignent !
 
Dans les sondages, il est en tête au premier tour, et élu au second tour dans tous les cas de figure.
Et le grand jour arrive enfin, Pepito est élu avec 57% des voix face à Nicolas Dupont-Aignan !

Une foule immense attend sa venue sur les Champs-Élysées, il arrive enfin, entouré de putes.
 
 
PÉPITO
Soyez dans l’allégresse, vous avez enfin le leader que vous méritez !
 
FOULE
Bravo bravooo !
 
PÉPITO
Je vais vous faire des révélations. Vous êtes mortels, moi pas, mais je vous accepte, vous pouvez m’être utiles !
 
FOULE
Merci merciii !
 
PÉPITO
Vous pouvez choisir de vivre allongés, les muscles stimulés électriquement, ce sera une vie pleine, sans douleur, pleine de sensations intenses ! Après, vous disparaitrez comme un kaki gobé par un tapir !
 
FOULE
Super supeeer !
 
PÉPITO
Mais que vois-je, bande de traitres, j’avais dit tout le monde à la mode des années 60 !
 
 
L’armée évacue la foule dans des camps de rééducation.
 
 
Bravo bravooo ! Crie Kim Jong-Un, seul sur la place…


              



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Anima Cappiata !

Torna altri rumpistacchi chì ci impuzzicanu incù i so testi, vulendu propiu esse letti per sperà ottene una qualunque gloria ch'elli ùn anu micca in a so vita viota è senza intaressu. Bon... forze chì ghje vera. Ma ci n'impippimu. È pò, a mi diciarete, bloghi litterarii, nant'à a tela, è sopra tuttu nant'à a tela corsa, ci n'hè ghjà à buzzeffa ! Tanti scrivanetti pumposi ! È bè tantu peghju ! O tantu megliu ! Hè solu una vitrina di più per fà scopre qualchi testi scritti, senza pritenzione, incù u core, incù e trippe, o incù e viscere chì vi cunveneranu...